Il sospetto regna sovrano qui, nel nostro sereno ambiente di lavoro. Prendendo spunto dal noto reality “La talpa”, qui è nato:
Il Serial Killer
Per adesso ci sono 5 concorrenti, ma la produzione si riserva di modificare tale selezione, considerati i possibili attacchi di morte a cui i concorrenti potrebbero essere sottoposti.
Concorrente numero uno: Il Capo Cortisonico: dotato di una inspiegabile quanto fastidiosa
resistenza a qualunque tipo di microbo, forse in virtù dello smisurato cocktail di farmaci, alcool, caffè e tabacco di cui si ciba.
Ha una conoscenza estremamente sospetta degli stati d’animo dei malati di mente occasionalmente omicidi. Quando parla di queste persone il suo sguardo si fa vago...come se ricordasse eventi passati.
Concorrente numero due: La Farmacista: paranoica per nascita e attaccabrighe per devozione. Capelli radi, spalle curve e vaga somiglianza con Max Schreck, protagonista di Nosferatu. Vive nel continuo sospetto di una congiura contro di lei, calcola in modo maniacale le calorie ingerite per poterle poi bruciare e mangia la “Cioccolatta” che è cioccolata rinforzata da pezzi del personaggio del mago di Oz.
Concorrente numero tre: Disastro con Parotite: vaga somiglianza con Ridge Forrester dai capelli rossi, sguardo truce e incazzato con il mondo, ha attentato alla vita dell’ufficio portando tra queste sani pareti il germe degli Orecchioni. Tornata dopo una settimana di convalescenza, è stata accolta da quantità di lavoro disumane e richieste di ospitalità molesta. Cova un odio atavico!
Concorrente numero quattro: La Dottoressa: secondo la Farmacista e il Capo Cortisonico è dotata di uno sguardo spietato, freddo, menefeghista. La sua calma glaciale nelle situzioni disperate dimostrano un carattere programmatico, asettico, perfetto per un’omicida. Alcuni criminologi da Crepè a Grasso sostengano che il suo sanguinamento dal naso, corrsiponda un po’ al bacio sulle labbra di stampo camorristico: sentenza di morte!
Concorrente numero cinque: Taisho. Pettinatura discutibile sorriso falso e mellifluo dai toni fastidiosi come un esercito di formiche rosse nelle mutande, ha il suo colpo migliore nella testata. Colpisce con non curanza gli sportelli lasciati aperti, i tabelloni pubblicitari, il montior sul quale lavora e tutto ciò che gli capita a tiro. La voce da ceverincolo rauco associata ad argomentazioni di rilevanza con tendenza costante all zero, la rendono mortalmente insopportabile.
Invia una messaggio privato a questo blog per decidere chi inserire nella Gabbia della Morte.
DG
...vabbè dicevo, Belfagor continuava a ripetere i questi giorni: Non è che me ne fotte dove stà, perchè anche se chiama quella si è rincogl...nooo questa parola non la posso usare (...DG osserva,sempre x la storia del camionista... 
...aspè, non mi vengono sinonimi....ah eccolo, un po triste, ma mi è venuto dopo qualche minutino...sapete però a chi è rivolta la mia attenzione no?!?, mi perdo un po pensando a lui e ci metto tempo a fare le cose) dicevo, quella si è un po rimbecillita, non è più lucida e non saprà nemmeno dove sta!
(adesso dovrei studiare gli altri 3 visto che fra una settimana ho l'ultimo esame, ma chi se ne frega). Sono troppo una donna tecnologica!
. Vabbè, ve lo consiglio un bel viaggetto a Berlino, è davvero bella!! Il ritorno....traumatico!
Dovete sapere che quando BB ha compiuto il miracolo, io ero ipnotizzata da quella goccia di sangue che saliva e scendeva, perchè la Santa era convinta fosse un banale raffreddore (cioè un po di muco) e si comportava come se nulla stava accadendo. Ma quella goccia di sangue voleva essere notata, mi chiamava, attirava la mia attenzione; tipo, se fosse passato Cannavaro nelle mie vicinanze non lo avrei notato!!!! Il che è tutto dire!!!